一个人，成长

2006.12.18

壹

一篇纪念.给我们的纪念日.

贰

相爱易 

爱可以从某个月色下你眸中我的样子中萌芽.

爱可以在某个KTV里惊艳我心的你的歌声中翩然而至.

时常在想,让你动心的那一秒我究竟是怎样的模样?那一种心动又是怎样的感觉?是猛然的震撼?还是些微的颤抖?是喜悦?是困惑?还是淡然?

时常回想,相识之后恋爱之前,我们的点滴.

初识的平淡甚至默然,谁能想到最后的浓烈?

那一夜的你的歌声,现在想起,依然忘不掉的那两个字"惊艳".歌声中的那种让人觉得动心的认真和深情.忽然就觉得多么想做他深情的主角.那一刻的感觉也许永远都不可能再重演,却依然在回忆里真切的知道那曾是怎样强烈的心动的感觉.

相爱难

也时常想,如果没有那一夜那一刻我刚好在那个月光下让你看到那个角度.你会不会爱上我?

也时常想,如果没有那一夜那间KTV你刚好让我听见了歌声.我又是否会爱上你?

也许会也许不会.也许错过那一刻还有下一个时刻,只要有小指上的红线总会在一起.可是又也许,我们还没等到那下一个一刻就和别人惊鸿一瞄天雷地火,或者原来你的线牵的不是我,于是我们错过了那第一次也就错过了唯一个一次.也许.也许.

回头想想.忍不住的庆幸.

虽然也会忍不住偷偷想,如果错过我而让你遇到另一个女子,是否会促成你更大的幸福?

叁

恍然间,然已三月.

一再一再的说恍然.的确是恍然.

时间那么快.时间那么慢.然已三月.却才三月.

开始仿佛才是昨天.却回头看见那么多日夜风雨印记.

也许是小时候听了太多次的"事不过三".叁在我的心里总是有些许特别的感觉.尤其为感情.

也曾经,年少时节,多少次小孩子的家家酒撑不过三月光景.彼时甚至以为,三月是我的结.爱情生命的结.

能过三月,仿若就可以天荒地老.

知道不真实却愿意相信.

肆

我不知道别人是怎样铭刻时光.于我.比起甜蜜.疼痛却更为清晰与深刻.

三月光景.不足百日.却多少风雨.

每一个伤口,成就每一次疼痛,然后愈合,成就我们爱情光阴的刻度.

每一次走过就是爱情生命的延长.到下一次伤口的出现.我不知道在疼痛的时候,你是否想过放弃.

每一次都可能是结束,每一次也都可能是更幸福的开始.

我们的未来有多长,我不知道,只希望是尽可能的尽我们所有可能的长.

伍

武汉.

总还是找不到归属.终究明白这不是我们的城市.

异乡客过路人.是你.也是我.

时值冬日

朋友那么多,可是只有彼此才能依隈取暖.

陆

六总是让我想到绿色.想到广州也是绿色,湿漉漉的阳光却灿烂的绿色.

那你说的未来.

你的未来,是否有画下我影子?

那里的温暖,是否在不久以后,不再只是在梦中?

柒

七.琦.

也许是名字的原因.很是喜欢七.

于是这一篇与我来说特别的纪念日用七章结尾.

最后的最后,要对你说的,爱.

11.18

眨眼间...

时间,神奇的东西

看似很快却

又看似很慢

迷迷糊糊傻傻看不清楚.

两个月

多少风雨

光是眼泪,我已记不清楚

更记不清楚的,数不尽的幸福

无论怎样

我的左手边依然是你的右手如此庆幸

某人的某人,手牵好,走到老.

                                                                                                                     ------by某人

                                                                                                             ------by某人的某人

11.7

这几天还满平静的.除了我偶尔的胡思乱想.

但是似乎我让某人开始也跟着我胡思乱想了.

说过不说对不起的.可是时常让你为我担心为我自责,我很愧疚.

这几日,财政小出了问题.

虽然我们两个都依旧嘻嘻哈哈.但是,原来大家都在暗地里的为两个人共同的生活算计.

很有些罪恶感.因为基本上我除了在心里时常算算之外,我的生活我的吃吃喝喝似乎并没有真的怎么改变.辛苦你啦.找了我这么一个不怎么会持家的败家小女人.

财政问题其实有的时候是很让人无能为力...但是,这样的时候也让我真的感受到了,我们都在为彼此而关心担心的时候,觉得好温暖...

依然还是觉得自己好幸福...

刚刚在论坛上面看到一个调查.你会和没有房子没有车子的人结婚么?

怎么说呢.

当然是相爱最重要.

但是如果连两个人的基本物质生活都不能保障就有些问题了.自己可以吃苦,可是以后的孩子呢?

房子还是要有的.但是这不是该谁独自承担的.

当然,为了保障男生的地位,也许比例可以男生多一点点.但是就一般的家庭和个人来说,要独自承担,显然是很困难的事情.

家,是两个人的.当然是两个人一起建造和维护.

所以为了那个家.也许在年轻的时候我们都要在工作上很努力.我们都要加油.

为了家,为了张兔兔.OVER同学,努力吧.嘿嘿

11.4

之一

看了6月姐姐写给1662的东西.骤然伤感.

1662.一个除了记得他曾经是版主.除此之外什么也不记得的学弟.

直到现在我还总有那么一点点的不真实的恍惚,总好像那只是一个故事.不是事件.

据6月姐姐说,今天是头七.一直不确切的知道头七是什么.但是大概是你会回来看看的日子,我不知道你是不是真的回来了.是不是带着怀念和伤感.是否会想起南湖虫子,是否会想起虫子上的我们.

他们一直在说的,也是我们想对你说的.你比先一步去了那个更遥远些的地方.现在的武汉开始冷了,那边应该永远的温暖吧?请你在那个温暖的地方好好的,好好的等有一天我们的重聚.

之二

刚刚开BLOG的时候才知道.灵儿和小七分手了,至少是暂时的分开了.

能作这个决定.灵儿是勇敢的,却也明白她用了多大的力气.

舍不得却不得不舍得.

这么在乎一个人,真的让人恐慌和疲惫.忍不住的,想逃离.

那么我们呢?

到现在我也不知道.

原谅我总有想放弃的想法.

这么在意真的让人恐慌

之三

四级.辅修.考试,

最近的自己一事无成

很恐慌.

甚至厌恶自己.

恨不得什么都放弃放弃.

消失去一个没有人的地方.

之四

看着自己现在胖胖的样子.

很烦躁.

每天对着镜子

都恨不得消失

现在的减肥,已经不单单是为了美丽.更为了一种状态

之后的日子该怎么办?

似乎我真的该好好的想一想了.

10.31

今天随意在贴图版看照片。发现似乎在那18天里，你真的没有以前发那么多的照片贴的。那么多的拍拍等等。

在茶馆亦然.

忽然觉得,也许回归这个决定是我所作过的决定中最正确的.

回归从前.

希望你回归快乐.

不枉费我这一场.

10.31

写这个题目纯属是想到,没有什么关联.

前天搬回宿舍了.

数数一下.我都不记得这短短几日哭过多少回,又掉了多少眼泪.

结论就是原来我的身体里是有这么多的水分,

现在已经不哭了,

当然也不敢再踏进那个地方,甚至是周边.又甚至是想起.

更改一些习惯果然是困难的.

比如说在日记里不再说回去.而是说去那个地方.

而其实的,我更加是想遗忘的.

是不是当做那18天是个梦幻.梦醒了就什么都不记得了会更好些么?

你总是说让我不要恨你.

其实我从来都没有想过恨.

恨,是个太过严重的字眼,虽然每一次开玩笑的时候你都说没有爱哪里来的恨.

只有你快乐了,我们两个人才会快乐.

成全你的快乐,我也才会快乐.

得到一些,就总是要失去一些.

习惯就好 .

虽然偶尔依然会有一点点的疼痛.

同样的,习惯就好.

10.21

22.50

关闭了所有灯的房间.窗外的雨滴滴哒哒.

我独自清醒.

不知道为什么.

也许是雨.也许是身体.又也许是些我不知道的因素

些些许的烦躁

也许

这样的气氛

是该应景的忧郁一下

然而我只有空白

10.20

我为什么会这样？

我的委屈。你知道么。

你又是否还愿意知道？

10.16

觉得自己开始乱了。

原来真相真的是一种伤害。

长久的疼痛。微笑的时候。沉默的时候。

微笑，看着你，觉得幸福的时候，却又想到这是否一样让你觉得幸福？

于是总是浮现你的话，你的世界变小了。

其实自己真的就只是一个爱小日子的人。

于是变得和庸俗的女人一样的。

 于是想离开。

是不是离开会是对你我都好的结局？

在我们疲惫之前？

现在时常在想，我们想要的，我们能够要得到的，以及我们必须要作到的，这三个之间，究竟有多么大的差异，以及，矛盾？

我不知道。

我只知道，如果能把“自己想要的”缩小到“自己能够得到的”。

那就好了。

10.10

熄灯前最后的时间.

疲惫的头疼.

理想和现实。想要的和能够得到的。

永远有距离。永远。

忽然很讨厌现实这个东西。更厌恶自己的贪心。

我们为了这样的事情开始无能为力疲惫冷战。

刚刚洗衣服的时候差点把戒指弄掉了。猛然的心一惊。

我们该怎么办。谁能告诉我。

10.9

最近差点很仓促的决定一件事情。

虽然说有的时候速战速决比犹豫不决要好。

可是，现在还是明白，当一件事情没有做好百分之八十以上的准备的时候，还是不要逼自己调试接受。匆促真的是让人疲惫也容易抓狂的事情。

匆匆也一样会让人乱了脚步乱了节奏甚至乱了心情乱了感情。

所幸，我们都想到这一点。

松懈了之前仓促的心，于是又重新开始了点点的从容。

忽然想起从前一个人对我说过的，一点从容一点宽容。

话很简单，但是要真的作到却很有些难度。

长长的呼出一口气。

微笑。

让我们从容的生活。

许一种可能，让我们慢慢完成。

10.7

长假结束．

明日开始遥远了很久的熄灯生涯．

想想以后将不能再继续这种很多朋友深夜在网上乱聊乱晃荡的日子．真是不习惯．

但是这样应该能开始我正常的作息了吧？记得自己曾经说过这个学期要做个乖小孩．现在看来，某些方面还是将脱离乖板学生的队列，但是至少有一些方面能做到的还是做到吧．

想想我的长假．

开始四天的新东方．每日别人还在沉睡的时候早起．走到大门买早餐，随意坐在路边的台阶吃．赶车．咖啡．

之前知道胭脂也报了一样的班．其实很有点怕有了认识的人就打破了那种一个人的略微孤寂的平静甚至默然的美好．后来发现．一个人孤寂的平静很美好．两个人的略微独立的陪伴也很好．想太多假如往往是一场空．

四天．每天泡在单词的海洋里．让人抓狂却也充实．终于还是坚持下来了．一种别样的生活．别样的美好．竟然有点小小的怀念．之前的千种选择千种假如千种取舍，最后其实还是顺其自然的走任何一条路，也都很美好．

之后的三天，无非是小儿女情长的琐碎假日．没有远行没有轰烈．平淡．甜蜜．足矣．

．．．

写之前在想是要名＂长假结束＂还是＂明日开始熄灯＂．

最终选择了后者．因为于我，写下这些ＢＬＯＧ是为了振作精神开始新的开始，而不是倾向回顾．

虽然是对新的开始，但是却不多言．还是那句．好好学习．

特别要告之的是．伴随着熄灯，也许以后的ＢＬＯＧ更新会慢些了．还是习惯了深夜的诉说．很多东西，比如诉说，总需要一些特定的氛围，转换了，也就不再是那种感觉．

当然，我不是离开．只是换一种形式的存在．或者说是，生活．

依然是老话，希望周围所有的人都好好的，不要离开．

10.6

第一次，两个人的中秋

第一次，两个人的烟火

第一次，成双的戒指

第一次，真正的拥有了一个让我有理由守护和坚持一辈子的东西

第一次，诺言

第一次，深夜的公交车

两个人的世界，于是看见的都是美好，遇见的都是幸福。

这样多the first time。这样多美好回忆。

可是

我还要继续努力，把某个人的所有的THE FIRST TIME都填满。

我要创造无数的美好回忆。当有一天我们老了可以在夕阳中慢慢回忆。

今天很幸福。但是不止今天幸福。其实现在的我，每一天都更幸福了一点。也要之后的每一点都更幸福一点。

也希望身边的所有人都幸福和快乐着。都不要离开。都好好的。

10.6

如某人所说.期待2个人的烟火.

最近很少更新了.

开始考虑一些改变.可是改变了以后可能就再也没有这样的可以思念的美了吧?这就是我百分之五十的原因.

9.29

今天喝了酒。少少的一点点。

回来坐在电脑前却莫名其妙有些许晕眩。也许是感冒的原因。

于是又开始了我的发神经的时间。

不知道为什么，从前喜欢喝酒喝到有些许晕眩的感觉，然后让自己安睡。然而，不知道从什么时候开始，每一次喝酒喝到有晕眩感觉的时候都莫名的伤感和兴奋。话很多。但总是觉得似乎自己的神经是在被另一个不是自己的人操控。

每一次到晕眩的酒量都不一样。有的时候是一点点，有的时候是很多。

每一次这样的时候都很困倦却不想睡。总想找个人陪伴。说话。说很久很久。滔滔不绝喋喋不休琐琐碎碎胡言乱语。发神经。或者一起做些事情。总之，是一直的心甘情愿的人。只是。这样的人总是难找的。时常用威胁利诱种种方式来让别人答应。然后又觉得愧疚后悔。然后又觉得悲哀。记得谁说过，为什么你总是不给别人也不给自己留余地？

总是不甘心的觉得，余地？我要余地做什么。能要就要，不能要我留下余地又能做什么？养海豚么？

某些角度想，我又是个这样直白的不懂得含蓄的人。

然而很多的时候我又是这样的不自觉掩埋自己的想法。

该开朗的时候阴郁。该阴郁的时候开朗。我想我真的是错的离谱。就好象一场群舞。因为一开始的恍惚，于是总是错了节拍。

其实我是这样自卑的一个人。总是羡慕别人所作到的拥有的体现的。于是对自己如此悲哀。更加小心翼翼，却是一错再错。

总想要自己最好，于是总觉得自己是最不好的。

羡慕低调的人，因为他们的低调反而能在被发现的时候被给予大量的关注和赞赏。

羡慕美丽的人，因为相貌的事情我们无能为力。这是他们被人追赶不上的优点。

羡慕会跳舞的人，因为她们可以在舞台那样闪耀和自信。

羡慕被赞赏的人，因为我没有得到赞赏。

羡慕身边那些比和我更亲近的朋友，他们的之间我得不到的亲近，觉得了自己的疏离。于是稳固的亲近变成渴望而不可及的东西。

羡慕。。。

我真的是个想太多的人。所以我是蓝蓝。犹豫的颜色。再晴朗的时候，都掩埋不掉忧伤。

就好象我，哪怕如太阳花一样仰望太阳被阳光抚摩，我的微笑也有散不去的潮湿味道。

没有人会相信吧。总是被当作矫情的人。

那就当我真的在矫情吧。

今天是开始以来第一次某人比我先睡去。现在他已经在梦里了吧？虽然每一次都叫他不要等我。可是真的遇到的时候却还是觉得心里小小的潮湿。潮湿，也许，只是因为今天下雨了吧。

安

9.29

十一临近。回家还是在这里上新东方。是一个很难的抉择。一年的不回家还是7天的奔波。很难很难的抉择。想了一个月。我还是没有答案。

昨天下定决心报了新东方。可是今天却忽然很想回家。不知道。怎么选择都有理由。怎么选择都害怕后悔。也许我真的是个贪心的不安心的犹豫不决举棋不定的软弱的人。

昨天去剪了头发。觉得还可以。只是好不容易留长的头发一下子剪了那么多。真心痛啊。

今天大雨。很讨厌。讨厌除了夏天以外的季节的雨天。

晚上冒雨去买花。冒雨去看法学院的晚会。冒雨去吃万万请的消夜。

喝了酒。

于是反省。以前很喜欢闹别人。今天角色调换。知道了有的时候适可而止就好。以后会注意的。

9.27

OMG。。。OMG。。。OMG。。。

多么的不可思议。我居然心跳加速到现在。OMG。。。

书中写的原来不是骗小孩子的。。。OMG。。。

9.26

我们有一个墙。虽然我们每天见面每天短信每天QQ每天BLOG每天。。。

但是墙依然有墙的作用。

比如今天。

下午昏睡醒来，习惯的打开墙，看到了某人写的。呵呵。

有墙真好。

今天散步回来看到了3对。哈哈。而且看到了灵儿也有了牵的手。很开心。

虽然也许别人会觉得我们开始的都那么闪电。可是请相信，爱情和时间没有关系。

祝福新的一对。祝福所有的朋友。相爱的要好好珍惜幸福。单身的也潇洒快乐。

9.25

今天心情有些跌宕起伏的样子。

清晨的好心情。中午的沮丧、绝望、疼痛。下午的对失去的惊恐与空寂。晚上的平淡的幸福。

于是现在觉得十二分的疲惫。

忽然觉得这样的想来想去怕来怕去有什么意义？

曾经的阴影又怎样？过去的终究是过去的。不论过去的我们是什么样子都不重要了。重要的是现在的真实在眼前的彼此。为什么不相信改变呢？

人生就是一场赌注。那么为什么我们不敢再赌一次呢？

既然决定要牵起手。既然敢说爱了。那么为什么还要用曾经的阴影和未来的也许来破坏现在的幸福。

牵你手。闭上眼睛。这条爱情的路现在跟着你让你带着走。

不再去想了。

现在开始，告诉自己，这是一个没有过去的新人。告诉自己，爱就简简单单。

顺带祝福：今天看到了大象的BLOG。恭喜他终于找到了归宿。一个危险人物终于终结了。可喜可贺。这头大象也让我明白了某些恋爱的人智商是为零的。新的BLOG里每个字都甜的腻人了。呵呵。也希望所有的朋友都好好的。

9.24

今天天气很好。

穿的很随意的和某人游荡在校园。

爆米花。釉子茶。湖边的草地。午后的阳光很温暖。九月的风很温柔。

和某人

说琐碎的事情。没有营养的斗嘴。拍照片。安静的背靠背。午睡。发呆。

就这样的幸福。无形却又盛大的平静的幸福。

午后 阳光 爱人 我的幸福

晚上去拍了大头贴。某人苯苯的不会摆姿势。觉得我们都傻傻的。

可是当照片拿到手上竟然让自己觉得惊艳。呵呵。这无关乎相貌。只是觉得原来我们的幸福这样的耀眼闪烁。

一直以为自己很低调。平静的牵手。安定的日子。

现在才知道为什么好友却是这样的夸奖。

原来真的幸福是这样的无法掩饰的光芒。

约了很多的以后。让我们一一的去实现。

仅以本文给那些我错过或者错过我的人，给那些我伤害过或者伤害过我的人。

9.24   01：09

《放一百二十个心》。

我蹲在浴缸用水把自己浇醒
想变得和水一样无情又透明
我咬紧嘴唇喊不出声音
眼前湮雾沸腾
电话里妈妈要我快一点回家去
她比你更明白我所受的委曲
这样爱个人能有多疼
你都不闻不问
你要我放120个心
我才把自己交给你
当两人世界剩下一人的背影
我还抱着你等着你有多少意义
你要我放120个心
我才冲动的跟着你
当幸福天地变成漆黑森林
我走不出去
而你也不靠近
午夜的风声
好像你说我爱你
我捂住朵不想听

今天K歌的时候听到了这首歌。曾经很喜欢的歌。在这个午夜再听，忽然有些感触。

谁不是？每一次走进爱情都是那么的害怕伤害。小心翼翼忐忐忑忑步履薄冰。可是终究，在诺言和爱情中，我们还是沦陷了，丢弃所有防备的盔甲，绽放最美也最脆弱的我们。

微微的痛，想起曾经被给予的伤害。那时侯怎样的相信爱和诺言。却在最不设防的时候被丢下。就好象是两个人的舞蹈，在我最认真最投入的时候，忽然一个人被留在了舞池中央。曾经总是做梦，梦到一个人被丢在黑夜的无人的空旷地方。哭喊或是奔跑都是无用的挣扎。

微微的愧疚，想起曾经的另一些人，我亏欠的人，被我伤害的人。我受过的痛，明知道多痛，却还是给予你们。你们用了多大的勇气才走进这份爱。却被我伤害。

这些那些我曾经错过的或者错过我的人。

这些那些我曾经伤害过或者给予我伤害的人。

我从来没有真正的认真的理智的为你们写下些什么回忆。这一次，我依然无法完整的记录我的心情。语言的苍白大抵如此。

一直，你们在我的心底禁锢。深到我都以为你们不在。

在这个午夜，在这个歌声里。我起笔，是为了把你们释放。

我曾经错过的和错过我的，我都不后悔与你们曾有的短暂相识。我曾经爱过的和被爱的，我都不后悔那分感情。

我们已经走出曾经。我已经释然，希望你们也是。

虽然，你们让我更害怕伤害疼痛别离。因为知道那有多痛。

可是，我起笔，也是为了明白自己的心。最清醒的知道痛，可我也知道，我还是舍不得错过他。

原谅我，开始我的幸福。虽然我依然会有忐忑。我还是依然怕伤害疼痛告别。可是，我依然愿意相信爱相信诺言相信他。

就此停笔。我短暂的也许也是很长时间里最后的回忆记录。就当是一场告别吧，哪怕你们中的某些也许还不能放下我的影子不能释然不能幸福。可是请原谅我，就此告别。

从此以后，我的幸福不会再有你们的影子。GOODBYE。

9.23

据说今天是水瓶座最倒霉的一天。还有28分钟就要结束这一天了，似乎我也没有倒霉的事情发生。如果勉强说是有的话也就是某人被敲诈请客和唱歌把嗓子唱痛了。。。嘿嘿。

下午在不像MM的建议诱惑勾引下我去舞协报了名。。。自己汗个，顺带BS一下自己。大三的老人家了还去和学弟学妹们混。想到明天还要去参加那个什么的面试。而且本来想无声无息就完了，居然还被熟人知道。。。真是苍天啊不活了。

晚上的时候开斑竹会议。说是虫子要来的，可是也只是说说而已，不仅人没到，连传说中的200大洋也没到。就知道。虫子的信用度是负拉。

所以觉得今天的会议变的有点莫名其妙了，不仅没有什么值得开会说的，而且大家都三五成群各自交流。略微有点小郁闷。

散会去吃饭。因为种种种种原因和OVER同学脱离了大部队去吃面。

开始的心情是有点小郁闷的。觉得似乎相处起来的感觉和气氛有点点不一样了。其实那个时候甚至有些沮丧或者说是心凉。难道真的如之前的很多次一样，恋爱了于是被迫的变成只有两个人的世界。

还好，后来K歌的时候，以往的自在和快乐都渐渐回来了。不同的是，还多了个幸福的依靠和安定的甜蜜。看着大家各自的甜蜜，很开心。当然也有点担心单身的朋友会有点小郁闷或者不自在，很怕他们就此远离我们。

其实安静的想一下。毕竟那么多人开始恋爱了，以往的群体单身的模式已经改变了。每一次改变都是需要一个适应和磨和的时间吧？这样想一下自己就能接受了。

真心的希望我们谁都不要离开。快乐的群体生活不要改变。希望大家都如我一样的这样希望着。

顺便让我低调的小小声的说一下：没有听到某人唱的《我愿意》，有点小遗憾。但是还是想说，我爱着，很幸福。谢谢你。

9.21

难得可以睡懒觉的日子，却到了7点怎么也睡不着了。真奇怪。也许一种习惯的养成并不是那么难吧？

看到了灵儿的BLOG。忽然对爱情和朋友这个问题有些微的感慨。

在论坛的头衔里，我写自己是以爱为生。的确，于我来说，如果人生没有爱情，似乎都将失去大半的色彩。但是这所谓的爱情不一定是两个人在一起的爱，也可以是其他种的，比如暗恋，比如暧昧的喜欢，比如单纯的欣赏的爱，等等。

但这并不是说，朋友就不重要。不是说，有了爱情就离群索居远离朋友。不是说，所谓的重色轻友。

曾经是有人说，你很重色轻友哦。恋爱了就不见人影了。自己只是笑。也曾经一度以为自己真的就是这样的。

可是现在我才明白，其实很多人不是自愿的重色轻友。

原因有很多。

比如，曾经遇到的朋友圈总是在其中有人恋爱了之后就开始疏离恋爱的那个人。也许是因为潜意识里羡慕别人有了依靠，于是剩下的没有恋爱的人就更加的相互依偎。也许是因为怕自己妨碍了朋友两个人的世界，于是自动的离开。

又比如，和自己恋爱的那个人和自己不是同一个圈子，互相的圈子不熟悉，总是要相互迁就的。那就干脆两个人都不去和朋友活动了。

其实，爱情很怕没有朋友的。远离朋友离群索居的过于纯粹的两个人的世界其实更加脆弱。过于的粘腻和不独立，会渐渐的激化很多问题，也让两个人开始疲倦和厌烦。

其实时常和自己的或者两个人共同的朋友们一起活动，会让生活和爱情中多一些新鲜。爱情和友情的平衡点上，爱情才能鲜活甜美和长久。

所以，在这里想说的是谢谢。谢谢让我遇到现在的这群朋友。系里的和坛子上的。让我获得那么多的友情和现在幸福的爱情。

所以，也想自私的祈祷，希望大家都不要离开。至少是现在。虽然我们那么多的人遇到了感情这个有些麻烦的东西。可是不论是一个人还是两个人，都请不要轻易的离开。总觉得我们的友情，不应该是一些挫折或者情况就要被放弃的。

9.20

不知道为什么今天很能睡，轻易的就觉得困。

中午睡过头，干脆就把下午的三节课睡过去了。可是到了晚上还是觉得困了。

某人说这是因为感觉安心了。呵呵

今天晚上去看了学校的迎新晚会。N年来第一次学校弄迎新晚会，而且居然弄的是有模有样。果然是测评期间啊。。。

今晚很快乐。牵着某人的手和一群朋友热闹。夜色很好。淡淡潮湿的温暖的空气都是快乐的味道。好象回到小时侯的夏夜。曾经与现在在某一刻重叠，让人恍惚。满满的幸福气息。

刚刚在QQ上，好朋友调侃说，你幸福的让人嫉妒。

是啊，自己都觉得了。这样盛大的幸福。这样丝丝缕缕填满空隙的清甜。怎样能不被嫉妒？

牵着手说琐碎的事。如此这般幸福。

问你是否幸福，你说，你幸福就是我的幸福。

眼前盛放似锦繁花。幸福如此盛大。

偶尔也会觉得，我是如此平凡却何其幸运的这样幸福。会有小小的忐忑。

也许是曾经不设防的被伤害过，又也许看到了太多不完满的故事。于是总在幸福的阳光下闪现阴暗的影子。总是想让自己尽量的完美，尽量的注意所有的细节，测量每一点尺度，把握每一分距离。我不知道这样对不对。但是总是向着为了让爱长久的方向。应该是没有错的吧？

今天再一次想到了张兔兔这个名字。觉得很开心。没有原因的。只是叫起这个名字就觉得开心。再次肯定一下。以后我不管儿子女儿反正是要叫张兔兔。嘿嘿。

看了某人P的我的PP。很非常特别宇宙超级霹雳无敌的喜欢。某人最最最好的。耐你。

困了。安。

想念某人的歌声。想我的晚安曲。

9.19

不知道是不是因为正值秋日的原因。

身边的这个圈子很浮躁。

天干物燥小心火烛。

爱了不爱了恨了不恨了痛了不痛了哭了不哭了幸福了不幸福了

情感的世界本来就复杂，再加上这浮躁的秋日。

刚刚一群人吃饭回来。

去之前某人和某人闹了小小的别扭一下。算是个小插曲。

还未出发就知道了，这一次不会是个快乐的聚会，虽然打着庆祝我们的旗号。

果然。

有困惑，也有早就看在眼力的成真的预感。所以，除了担心，我很平静。

期间的过程不必多说，无非是寻常的酒桌。

看着朋友们纷纷出现问题的爱情。担心。却也明白些原因。也正是因为旁观的清醒，更是告诉自己，不要这样的伤害，无论是对自己还是对别人。

一直牵着的手。我们的幸福随着时间的累积而叠加着。一点一点的，让我开始醉了。

幸福这样的甜。告诉自己要尽量的云淡风轻。假装独立假装不在意假装不感动假装。。。

忽然不知道该怎样形容自己现在的心情。幸福太澎湃，于是千言万语只能无言。

我们要好好的爱，不要伤害。再生气也不准伤害自己。我们永远一定要给对方解释的机会。永远不要忘记，沟通有多么的重要。

为身边的不顺利的朋友们祈祷。为身边幸福的朋友祝福。

9.18

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万万就这样离开了。曾经的论坛恋人。离婚，道歉，退群。我都不知道原因。

但是能感觉到他的不对劲。很担心和不舍得。

而且，他对我的歉意反倒让我更有些歉意。为什么呢？我也不知道了。

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晚上和某人牵手逛街。遇到了曾经的男友和同系的兄弟们。

很有些尴尬，虽然大家都假装很八卦的自然的样子。

可是，回来以后小丁子的话却让我忍不住有些说不上来的不愉快。

是否，在他们眼中，分手2个月就开始新爱情的人是轻浮的随意的有罪的被不接受的？有些生气和低低的悲伤、淡淡的惆怅。

无论如何，尴尬是不可避免的。可是，我的爱情又怎能被其他所左右？

希望得到的是祝福。但是如果没有。我的路还是我的。

9.18

纪念1

纪念2

某人的某人。嘿嘿。

今天去考倒桩，居然没有过，丢脸死。。。

回来的时候要某人接了我。嘿嘿。

回到宿舍上网的时候看到了自己BLOG里的回复以及某人的BLOG。

觉得自己想是在坐过山车。前一秒伤感，后一秒幸福。

中午一起吃饭。傻傻的傻傻的笑。OMG。。。发现自己居然会害羞。。。这个世界真奇妙。

中午的阳光很好

某人的幸福很甜

可是其实心里不是没有不安的。慢让人烦躁，快让人忐忑。

总觉得自己真的是个不懂爱的小孩。永远不知道怎样做才能让爱完美。

总是怕幸福来的太快也消失的太快。其实我一点也不自信，不美丽不温柔不贤惠不优秀不特别。所以才有之前的烦躁抑郁甚至是逃避。

可是你说过，要对自己多一点信心，要对某人多一点信心，要对爱情多一点信心。

我不怕不怕不怕伤害。只怕不能牵住这双手，牵住某人的幸福。

作个约定。无论是怎样的情况。永远的都不放弃沟通。

讨论：一直很困惑，如何把握爱情中的距离。也许，相爱的两个人就好象2只刺猬。想要相互依偎取暖，但是多一点的靠近却又会刺伤。

书上说：“爱他是否应该时时刻刻陪着他，守着他？这个问题永远都不会有标准答案，不同的人在面对不同状况下回答也迥然不同。想爱的男女就像两朵六月天空的浮云，依恋、纠葛、疏离和游移。因为必须要关照自己的情绪，付出和独立成为永恒的矛盾。”

深以为信。只有两个人能学会如何在独立和依赖中平衡，爱情才走的长远。

爱情究竟该是怎样的模样？我也不知道。

就让我们一起学习吧。

9.17

忽然很讨厌暧昧。

很想牵手却不能。忽然就烦躁了。

我也不知道你身边的人究竟又是怎么回事，觉得自己这样像是在偷点点不属于我的幸福。

心烦。很心烦。

我知道要时间接触。我知道要慢慢的熬。可是不明朗让我忽然很疲惫。

9.16

明明是走入秋天临近冬天。可是看看最近的事情却觉得恍若是春天了。

身边的朋友似乎都和一根叫做感情的线纠缠不清。

有幸福有伤感有矛盾有困惑还有一些一些说不清的情感。

开始渐渐知道身边异性朋友的位置。蓝颜、姐妹、亲人等等。。。一堂很有教育意义的情感课程。只希望大家都能平安的走过。找的自己的幸福。

特别是不像MM。很心疼这孩子。不过，总要是成长的。不过还是想说，要是我，只有爱和不爱，不会有爱了却祝他和别人幸福。看来我是比较自私滴。

最近遇到一个人。呵呵。呵呵。

今天问了朋友一个问题：对你来说，究竟是牵手意义特别一些还是拥抱？给我的答案都是不一样的。

于我来说，牵手具有很特别的意义。也可以在某种程度上说，牵手是我对爱情所有的期待。期待爱情，是渴望一双静静牵着的手。觉得自己的手空了好久好久。

有人对我说，只有相处才可能把喜欢变成爱。深感同意。

可是，同时也要明白，更多数的喜欢是在相处中夭折。修成正果的终究是少数。

所以，很多时候，伤害是不可避免的。

所以，每一个人都要面对这样的选择，是勇敢向前接受可能的伤害和幸福，还是留在原地没有伤害也没有幸福？

很久没有想到伤感的东西了。感谢身边这些朋友们。

这几天看来是不能减肥了。不把自己弄进医院就不错了。哎。

今天忽然开始想看看张国容的作品。这个我曾经没有好感的男人。却是慢慢的开始接受和喜欢。原来成长真的是改变。