壹

一篇纪念.给我们的纪念日.

贰

相爱易 

爱可以从某个月色下你眸中我的样子中萌芽.

爱可以在某个KTV里惊艳我心的你的歌声中翩然而至.

时常在想,让你动心的那一秒我究竟是怎样的模样?那一种心动又是怎样的感觉?是猛然的震撼?还是些微的颤抖?是喜悦?是困惑?还是淡然?

时常回想,相识之后恋爱之前,我们的点滴.

初识的平淡甚至默然,谁能想到最后的浓烈?

那一夜的你的歌声,现在想起,依然忘不掉的那两个字"惊艳".歌声中的那种让人觉得动心的认真和深情.忽然就觉得多么想做他深情的主角.那一刻的感觉也许永远都不可能再重演,却依然在回忆里真切的知道那曾是怎样强烈的心动的感觉.

相爱难

也时常想,如果没有那一夜那一刻我刚好在那个月光下让你看到那个角度.你会不会爱上我?

也时常想,如果没有那一夜那间KTV你刚好让我听见了歌声.我又是否会爱上你?

也许会也许不会.也许错过那一刻还有下一个时刻,只要有小指上的红线总会在一起.可是又也许,我们还没等到那下一个一刻就和别人惊鸿一瞄天雷地火,或者原来你的线牵的不是我,于是我们错过了那第一次也就错过了唯一个一次.也许.也许.

回头想想.忍不住的庆幸.

虽然也会忍不住偷偷想,如果错过我而让你遇到另一个女子,是否会促成你更大的幸福?

叁

恍然间,然已三月.

一再一再的说恍然.的确是恍然.

时间那么快.时间那么慢.然已三月.却才三月.

开始仿佛才是昨天.却回头看见那么多日夜风雨印记.

也许是小时候听了太多次的"事不过三".叁在我的心里总是有些许特别的感觉.尤其为感情.

也曾经,年少时节,多少次小孩子的家家酒撑不过三月光景.彼时甚至以为,三月是我的结.爱情生命的结.

能过三月,仿若就可以天荒地老.

知道不真实却愿意相信.

肆

我不知道别人是怎样铭刻时光.于我.比起甜蜜.疼痛却更为清晰与深刻.

三月光景.不足百日.却多少风雨.

每一个伤口,成就每一次疼痛,然后愈合,成就我们爱情光阴的刻度.

每一次走过就是爱情生命的延长.到下一次伤口的出现.我不知道在疼痛的时候,你是否想过放弃.

每一次都可能是结束,每一次也都可能是更幸福的开始.

我们的未来有多长,我不知道,只希望是尽可能的尽我们所有可能的长.

伍

武汉.

总还是找不到归属.终究明白这不是我们的城市.

异乡客过路人.是你.也是我.

时值冬日

朋友那么多,可是只有彼此才能依隈取暖.

陆

六总是让我想到绿色.想到广州也是绿色,湿漉漉的阳光却灿烂的绿色.

那你说的未来.

你的未来,是否有画下我影子?

那里的温暖,是否在不久以后,不再只是在梦中?

柒

七.琦.

也许是名字的原因.很是喜欢七.

于是这一篇与我来说特别的纪念日用七章结尾.

最后的最后,要对你说的,爱.

眨眼间...

时间,神奇的东西

看似很快却

又看似很慢

迷迷糊糊傻傻看不清楚.

两个月

多少风雨

光是眼泪,我已记不清楚

更记不清楚的,数不尽的幸福

无论怎样

我的左手边依然是你的右手如此庆幸

某人的某人,手牵好,走到老.

                                                                                                                     ------by某人

                                                                                                             ------by某人的某人

这几天还满平静的.除了我偶尔的胡思乱想.

但是似乎我让某人开始也跟着我胡思乱想了.

说过不说对不起的.可是时常让你为我担心为我自责,我很愧疚.

这几日,财政小出了问题.

虽然我们两个都依旧嘻嘻哈哈.但是,原来大家都在暗地里的为两个人共同的生活算计.

很有些罪恶感.因为基本上我除了在心里时常算算之外,我的生活我的吃吃喝喝似乎并没有真的怎么改变.辛苦你啦.找了我这么一个不怎么会持家的败家小女人.

财政问题其实有的时候是很让人无能为力...但是,这样的时候也让我真的感受到了,我们都在为彼此而关心担心的时候,觉得好温暖...

依然还是觉得自己好幸福...

刚刚在论坛上面看到一个调查.你会和没有房子没有车子的人结婚么?

怎么说呢.

当然是相爱最重要.

但是如果连两个人的基本物质生活都不能保障就有些问题了.自己可以吃苦,可是以后的孩子呢?

房子还是要有的.但是这不是该谁独自承担的.

当然,为了保障男生的地位,也许比例可以男生多一点点.但是就一般的家庭和个人来说,要独自承担,显然是很困难的事情.

家,是两个人的.当然是两个人一起建造和维护.

所以为了那个家.也许在年轻的时候我们都要在工作上很努力.我们都要加油.

为了家,为了张兔兔.OVER同学,努力吧.嘿嘿

之一

看了6月姐姐写给1662的东西.骤然伤感.

1662.一个除了记得他曾经是版主.除此之外什么也不记得的学弟.

直到现在我还总有那么一点点的不真实的恍惚,总好像那只是一个故事.不是事件.

据6月姐姐说,今天是头七.一直不确切的知道头七是什么.但是大概是你会回来看看的日子,我不知道你是不是真的回来了.是不是带着怀念和伤感.是否会想起南湖虫子,是否会想起虫子上的我们.

他们一直在说的,也是我们想对你说的.你比先一步去了那个更遥远些的地方.现在的武汉开始冷了,那边应该永远的温暖吧?请你在那个温暖的地方好好的,好好的等有一天我们的重聚.

之二

刚刚开BLOG的时候才知道.灵儿和小七分手了,至少是暂时的分开了.

能作这个决定.灵儿是勇敢的,却也明白她用了多大的力气.

舍不得却不得不舍得.

这么在乎一个人,真的让人恐慌和疲惫.忍不住的,想逃离.

那么我们呢?

到现在我也不知道.

原谅我总有想放弃的想法.

这么在意真的让人恐慌

之三

四级.辅修.考试,

最近的自己一事无成

很恐慌.

甚至厌恶自己.

恨不得什么都放弃放弃.

消失去一个没有人的地方.

之四

看着自己现在胖胖的样子.

很烦躁.

每天对着镜子

都恨不得消失

现在的减肥,已经不单单是为了美丽.更为了一种状态

之后的日子该怎么办?

似乎我真的该好好的想一想了.

今天随意在贴图版看照片。发现似乎在那18天里，你真的没有以前发那么多的照片贴的。那么多的拍拍等等。

在茶馆亦然.

忽然觉得,也许回归这个决定是我所作过的决定中最正确的.

回归从前.

希望你回归快乐.

不枉费我这一场.

写这个题目纯属是想到,没有什么关联.

前天搬回宿舍了.

数数一下.我都不记得这短短几日哭过多少回,又掉了多少眼泪.

结论就是原来我的身体里是有这么多的水分,

现在已经不哭了,

当然也不敢再踏进那个地方,甚至是周边.又甚至是想起.

更改一些习惯果然是困难的.

比如说在日记里不再说回去.而是说去那个地方.

而其实的,我更加是想遗忘的.

是不是当做那18天是个梦幻.梦醒了就什么都不记得了会更好些么?

你总是说让我不要恨你.

其实我从来都没有想过恨.

恨,是个太过严重的字眼,虽然每一次开玩笑的时候你都说没有爱哪里来的恨.

只有你快乐了,我们两个人才会快乐.

成全你的快乐,我也才会快乐.

得到一些,就总是要失去一些.

习惯就好 .

虽然偶尔依然会有一点点的疼痛.

同样的,习惯就好.

22.50

关闭了所有灯的房间.窗外的雨滴滴哒哒.

我独自清醒.

不知道为什么.

也许是雨.也许是身体.又也许是些我不知道的因素

些些许的烦躁

也许

这样的气氛

是该应景的忧郁一下

然而我只有空白

我为什么会这样？

我的委屈。你知道么。

你又是否还愿意知道？

觉得自己开始乱了。

原来真相真的是一种伤害。

长久的疼痛。微笑的时候。沉默的时候。

微笑，看着你，觉得幸福的时候，却又想到这是否一样让你觉得幸福？

于是总是浮现你的话，你的世界变小了。

其实自己真的就只是一个爱小日子的人。

于是变得和庸俗的女人一样的。

 于是想离开。

是不是离开会是对你我都好的结局？

在我们疲惫之前？

现在时常在想，我们想要的，我们能够要得到的，以及我们必须要作到的，这三个之间，究竟有多么大的差异，以及，矛盾？

我不知道。

我只知道，如果能把“自己想要的”缩小到“自己能够得到的”。

那就好了。